肖曈的空间

如果说世界上有什么是最能折磨我的，那就是让我的儿子生病。
我不知道那些脑瘫家庭到底是怎么过来的。
是我承受能力太差吗？为什么连宝儿一个感冒我都承受不起。
看到他发烧咳嗽呕吐哭闹，我就狂躁得不知该怎么发泄。
昨天还在他面前摔了东西。看到他无辜的表情，清澈的眼神，我又觉得自己太不可思议。
我已经有抑郁症了吗？还是狂躁型的？
不知道不知道。
不知道该怎么解决，不知道怎么面对。
宝宝的生理问题，自己的的心理问题。
感觉自己病得比他还严重。如果有心理医生，真想去看看。

今天在环湖花园宝儿哭闹了好几次。
自己竟然也不争气地流了眼泪。
那样的眼泪流得莫名其妙也很可笑。
可就是控制不住。
其实我现在已经找到一个很好的发泄方式了。
既不能发火吵架，也不能花钱消费，那就只好流眼泪了。
痛痛快快流完之后就什么事也没有了。
只是这样就做了一个坏模样，宝儿也爱流眼泪。
看到人家的孩子，再看看自己的孩子，才发现要改变的实在是太多。
不要宠孩子，不要溺爱孩子，不要动不动打骂孩子，不要拿孩子当动物来养。
要沟通，讲道理，要让他分清是非黑白。
该做的事情实在是太多太多。
回头看看，不知道自己这三四年是怎么走过来的。
好像没有停留过一天，却也好像没有做对过一件事。
既没挣到钱，也没管教好孩子。
深深的，挫败感。

控制情绪。
宝儿哭了不能跟宝儿凶。
切记。
作为一个三岁半的小小孩，宝儿已经很优秀了。

曈爸转战淘宝。愿奶奶在天之灵保佑我们，生意红红火火！

曈宝又生病了。咳嗽。我最害怕的咳嗽。
今年似乎没有一个月是完完整整健康的，总有这样那样或轻或重的不舒服。
让我这个当妈的当得既累又揪心。
现在的状态有一句话可以形容：我不是在恐慌你生病，就是在恐慌你会生病。

如题。
很多很多的话，不知道从何说起。
没有人理解，也无人在乎。
人生在世，这么长，似乎只有少不更事的时候才是最快乐的。
可是为什么快乐的时候我们却不记得。
剩下的只有忧伤。
今天，就在现在，很想哭。
曈曈又生病了。生病的他让我疲累交加。
这种疲累，无人分担。
所以他一凶，我只有更凶。他一闹，我只有更闹。
有时候觉得这种日子快要让我透不过气。
也有过一死了之的念头。
可是我死了，曈又怎么办？
当初不知道为什么不懂事的我们要让他来到这个世上受苦。
到现在我还常常怀疑和后悔。
摊上我们这样的父母，也真是一种悲哀。

还是去上班吧。
不然怎么办呢？难道一辈子就这样过？
不甘心也不讨喜啊！
从别人手里拿钱的日子，是一天也不想再过下去了。
自己挣的，就算再少，也算是有尊严的。
为这个家里所付出的，就算再多也不被接受。
不如就解脱出去吧。
这样的话，少了一个吃白饭白拿钱的人，也就少了一颗眼中盯了。
恩，一定要出去上班。